Kiedy skończysz rolkę papieru toaletowego, odłóż ją. Mój 5-letni syn ma tendencję do myślenia, że jeśli nie ma więcej, nie musi się wycierać. Trzymamy ją pod zlewem, chyba że zasugerujesz lepsze miejsce?
Po spaniu z moją żoną, czy możesz użyć papieru do wycierania się? Kosz na ubrania po prawej jest mój, a moja żona nie pierze. W zeszłym tygodniu w mojej bluzie było coś, co należy do ciebie (dziękuję).
Proszę, nie każ dzieciom myśleć, że jesteś ich wujkiem; są młode i niegłupie. Proszę, przestań używać grzejnika; nie płacisz za niego, a rachunek jest wysoki. Moja żona jest z tego powodu zadowolona, ale mnie to boli.
Kiedy zapyta cię, czy jej spodnie sprawiają, że wygląda grubo, powiedz, że nie. Powiedzenie jej prawdy w żaden sposób nie zmotywuje jej do zrzucenia wagi; po prostu pójdzie i kupi więcej, za co będę musiał zapłacić, a co sprawi, że będzie wyglądać równie grubo.
Przestań jeść ciasta, które znajdziesz; brownie, które zjadłeś, były mojej mamy na moje urodziny. Moja żona nie piekła niczego od lat. Staraj się nie garbić na fotelu; używam go tylko przy rzadkich okazjach, kiedy się relaksuję (mecze piłkarskie, koszykówka itp.). Zrobiłeś w nim wgłębienie, które zmusza mnie do pochylania się na lewą stronę.
Ciąg dalszy na następnej stronie
Na koniec chciałbym podziękować za zabranie jej na lunch w Walentynki. Zabrałem ją na kolację i po raz pierwszy zamówiła tylko jedno danie. Dziękuję za zrozumienie i liczę na współpracę; byłoby dla mnie bardzo krępujące, gdybym musiał się z nią skonfrontować.
P.S.: Zabieram dzieci do Disneylandu na cztery dni. Mam butelkę wódki na lodówce, gdyby zabrakło ci piwa.
